El Blog de Memoys

300 ajedrez

2008-02-11T07:30:00.000-08:00

Si alguien te pregunta de qué va la película 300, tienes dos opciones:
La primera opción es enseñarle el vídeo explicativo o, si no tiene tiempo para verlo entero, puedes acudir a la segunda opción, que consiste en resumírselo con esta imagen:

Niño Punk

2008-01-31T12:45:00.000-08:00

Alguna ves han dicho "Odio a mis padres porque de chiquito me vestian de rosa" o porque te disfrazaban, o porque te vestian de marinerito gay y lo peor de todo que los odias por que hay evidencia en fotografias y las muestran a toda la familia y medio mundo incluyendo la foto que te tomaron en canicas.

Pues mis hijos me van odiar cuando sepan que les llegue aponer un gorro Punk O cuando los maquille de KISS (bueno eso si llego a tener hijos).

El “Hot Pink Baby” es un gorro con el que el niño podrá lucir su primera cresta. Rosa, pero una cresta, al fin y al cabo. Y la puedes conseguir por 27 dólares.

Nota a mi novia: No te creas amor es broma puedes dejarme solo con mi hijo(a). ( ;

Aja Toro

2008-01-18T10:53:00.000-08:00

Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento.

Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros. Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.

Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.

Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.

Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó.

El alcalde furioso llamó al ex-dueño y lo increpó a solucionar el problema... ... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.

El campesino se acercó al toro y le habló al oído : ¡¡Que haces hermano!!, ¿no quieres trabajar?

El toro lo miró largamente y desperezándose le respondió:

¿Yo Trabajar? Para que si ya soy funcionario público

Estadisticas

2008-01-16T12:28:00.000-08:00

Ese es mi hijo!!!

Alrededor de 10,000 mujeres de 50 países fueron entrevistadas para saber quiénes son los peores amantes.

Aquí está la lista de ganadores (de perdedores, en realidad)
Alemanes (egoístas en la cama)
Suecos (demasiado "rápidos")
Holandeses (demasiado rudos)
Estadounidenses (demasiado dominantes)
Galeses (sentimentalones)
Escoceses (demasiado escandalosos)

Parece que nos dejaron fuera. ¿Será que las cosas no andan tan mal por acá o es simple discriminación?

http://www.ananova.com/news/story/sm_2633681.html

Un mapa bastante curioso. Los colores corresponden a la edad promedio en que las personas sostienen su primera relación sexual.
¿Qué piensan? ¿Son correctos los datos?
http://www.mujerestic.com/mapa-mundial-de-la-virginidad/

Las 20 respuestas de los programadores

2008-01-11T06:03:00.000-08:00

Las 20 respuestas más frecuentes entre los programadores informáticos cuando su creación falla:

20. Pues es raro.

19. Nunca había pasado antes.

18. Ayer funcionaba.

17. ¿Cómo es posible?

16. Tiene que ser un problema de tu hardware.

15. ¿Qué hiciste mal para lograr que fallara?

14. Algo debe de estar mal en tus datos.

13. ¡Si no he tocado ese módulo en meses!

12. Debes de estar usando una versión anterior.

11. Es sólo una desafortunada coincidencia.

10. ¡Es que no lo puedo probar todo!

9. ESTO, no puede ser la causa de ESO.

8. Funciona, pero no lo he probado.

7. ¡Alguien debe de haber cambiado mi código!

6. ¿Has comprobado que no haya algún virus en tu sistema?

5. Ya se que no funciona, ¿pero te gusta?

4. No puedes utilizar esa versión en tu sistema.

3. ¿Por qué quieres hacer eso?

2. ¿Y tú dónde estabas cuando se colgó el programa?

Y la respuesta número uno de los programadores:

1. ¡En mi máquina sí funciona!

Reyes Magos, Santa Claus, Dios ¿Y Papa?

2008-01-07T08:37:00.001-08:00

Pegunta una niña de 7 años el 6 de enero a su mama.

-Mami es verdad que los Reyes Magos me trajeron mis regalos?

- Si hija los Reyes Magos si existen

-Oye Mami y San Claus tambien me trajo los juguetes

- Si hija Santa Claus tambien existe

-Oye Mami y gracias a Dios nos da el pan de cada dia

- Si hija gracias a Dios tenemos comida y ropa

-Oye Mami y si tu me llevas a la escuela y me das de comer
¿Entonces para que queremos al flojo de papa que no hace nada por nosotros?

¿Y Tú Cuánto Cuestas?

2008-01-02T13:17:00.000-08:00

¿Y Tu Cuanto Cuestas? una pelicula que habla acerca de como somos o nos parecemos a un producto comercial y del como perdemos la libertad para comprar.En la cual viene comentario de gente importante como Elena Poniatowska,Hermann Bellinghausen, Santiago Pando entre otros

Trailer de Cine

Trailer del DVD

Podcast de ¿YTCC?

Y si le agrada el podcast o quieren escuchar algo de Olallo Rubio, un tipo que despues de conducir en la estacion de Radioactivo ahora hace una serie de podcast zarcasticos y comicos con una historia en la cual critica a los politicos y medios comunicacion sin miedo ni restricciones, ya que los podcast nadie los regula y se dedica a decir verdades.

http://www.rockandroll.com.mx/programas/olallo.html

Poner atencion

2008-01-02T10:19:00.000-08:00

Me recordo a esos tiempos de examenes jajaja

Adios 2007 y mis propositos son:

2007-12-31T08:30:00.000-08:00

1.- Titularme

2.- Meterme Al Gym

3.- Bajar mi panzita cervecera

4.- Mejorar mi ingles

5.- Tratar de estudiar Aleman sin que me corran a la segunda clase

6.- Cambiar Carro

7.- Conseguir un aumento de sueldo (para poder cambiar carro)

8.- Aprender a bailar

9.- Hacerme mas social

10.- Darle lata al Netoys hasta que consiga novia

11.- Comprar todos lo discos de los Doors

12.- Incrementar mi coleccion de DVD's

13.- Ir al menos a un concierto de buen rock

Chistes 004: Matrimonios

2007-12-28T13:13:00.001-08:00

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "¡ay, que dulce!",

La amante dice "¡ay, que vigor!",

Y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

¿En qué se parece una boda a un divorcio?

En que en la boda hay arroz.

Y en que en el divorcio todo es pa-ella.

Un buen día llega el marido a la casa con gesto de desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:

Hoy he visitado a una adivina y por $250 me dijo que tú me estabas engañando con otro.

Ella le contesta: Para empezar no es otro es el mismo de la ves pasada y si me hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis.

Un poquito de musica

2007-12-28T10:36:00.000-08:00

Para que escuchen un poquito de buena musica

Placebo-Every You And Me

Audioslave- Like A Stone

Red Hot Chili Peppers - Give It Away

Ac Dc - Highway_to_Hell

Moby - Porcelain

Nirvana - All Apologies

Pink Floyd - Wish You Were Here

Depeche Mode - I feel loved

Queen - Another One Bites The Dust

U2 - One

Scorpions - You And I

Led Zeppelin - Black Dog

Vota por la mejor banda de Rock

2007-12-27T14:50:00.000-08:00

Obviamente yo vote por Aerosmith y aqui se esta definiendo cual e sla mejor banda de rock.

Las demas banda fueron eliminadas. quieres sabere cuales pues visita

Direccion: http://votenumber1.com/votebestrockbandever.html

Peter Porker - Spider Ham

2007-12-27T09:47:00.001-08:00

Y creian que el Puerco Araña lo habia inventado homero en la pelicula de los simpson
Pues no!!!!

Goose Rider jajajaja

Descarga: http://www.gigasize.com/get.php?d=twcw6v57cvb
Contraseña: memoys

Chiste 002: Si Microsoft fabricara la Viagra

2007-12-26T09:28:00.000-08:00

1.- Probablemente el MS Viagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MS Viagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MS Viagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle. El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MS Viagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MS Viagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MS Viagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MS Viagra no funciona.

10.- Junto con el MS Viagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01-800-VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MS Viagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease

Tips para probar un carro

2007-12-26T09:16:00.000-08:00

Como estoy por comprar un carro mas nuevo del que tengo este articulo me resulta interesante

Consejos para la prueba
Antes de salir a manejar, verifica que tan bien hecho está el vehículo. ¿Hay espacios entre el cofre y los paneles laterales? ¿La pintura está en buenas condiciones? ¿El cableado debajo del cofre está en buen estado?

Prueba de sentado inicial:
¿Es fácil entrar y salir del auto?Asegúrate de sentarte en el asiento trasero. ¿Habrá suficiente espacio para las piernas de los pasajeros, equipaje, etc.? ¿Hay suficiente espacio para una silla para bebé si necesitas una?¿El asiento del conductor ofrece soporte a tus muslos y a la parte lumbar? Es muy importante revisar esto ya que puede no ser cansado en una prueba de 10 minutos, pero el primer recorrido largo o congestionamiento de tránsito te dirá si tiene suficiente soporte, por lo que es mejor verificar ahora. ¿Puedes alcanzar todos los controles sin problemas?

Una vez que estés detrás del volante revisa estas cosas:
¿Los relojes son fáciles de leer? ¿El volante obstruye tu vista? ¿Debes cambiar de posición para poder ver las lecturas de los instrumentos? ¿Tienen reflejo que los hace difíciles de leer?El tablero: Revísalo antes de salir del lote de autos. Asegúrate que todas las luces prendan y todas las perillas/botones funcionen como deberían.¿Alcanzas todos los controles sin moverte demasiado de tu posición? ¿Hay alguna protuberancia que pudiera ser peligrosa si te movieras hacia adelante en una frenada súbita?

Visibilidad al manejar:
Esto puede ser difícil de juzgar, pero estas pruebas rápidas te ayudarán a descubrir los puntos ciegos.¿La parte de arriba del volante está más abajo que tus hombros? Si no lo está, puede interferir con tu línea de visión.Utiliza el líquido limpia parabrisas y los limpiadores para buscar las áreas que los limpiadores no alcancen. Puede que reduzcan tu visibilidad de noche y con mal clima.

Revisión Mecanica
Revisión de la suspensión:
Debes sentirte cómodo y en control del auto en todo momento.Revisa que tan dura o suave es el manejo y asegúrate que esté como te guste. ¿Lastima tu espalda? ¿Te incomoda de alguna manera? Recuerda que debes esperar un manejo más duro de un auto deportivo.
Cuando llegues a un estacionamiento vacío, intenta tomar algunas curvas cerradas a baja velocidad. Dobla a la derecha, a la izquierda y una vuelta en U. ¿El auto se inclina demasiado de lado a lado?Revisa el radio de giro del auto. ¿Puedes dar una vuelta en U en una calle residencial en un solo movimiento? ¿El auto “baila” en superficies ásperas o maltratadas?

Dirección:
Un pequeño giro del volante debe tener una respuesta rápidaEl auto debe ser fácil de maniobrar y proveer suficiente poder para eliminar el trabajo duro pero no tanto como para que no estés en controlEn una recta, relaja tu agarre sobre el volante. El auto debe mantenerse en línea recta.Estacionado en paralelo:El volante debe girar de manera fácil. Verifica el número de vueltas que necesita para llegar de tope a tope. Un tip: entre menos vueltas mejor.

Prueba de frenado:
Los frenos anti bloqueo (ABS) son equipamiento de serie en mucho autos. Prevén electrónicamente que las ruedas se bloqueen en superficies resbaladizas y te permiten seguir girando para mantener el control del auto. Se sentirá extraño cuando se activan... continúa leyendo para probarlos.En un camino vacío sin obstáculos y ningún otro auto a la vista, pisa el pedal del freno tan fuerte como puedas. Los ABS deben detener el auto de manera controlada. Puede que sientas como el pedal se regresa, esto es normal. Se sentirá extraño, pero si el auto se bloquea o patina no están funcionando bien.

Motor y transmisión:
Verifica si el auto es lo suficientemente potente en la ciudad.Ve que tan fácil es que te unas a una vía con tránsito rápido ¿Alcanzas velocidades de autopista lo suficientemente rápido y la puedes mantener? ¿Te sientes seguro al hacerlo?¿Hay suficiente potencia para ganar 10 millas por hora y rebasar al auto que tienes enfrente? ¿Tienes suficiente potencia para rebasar incluso con el aire acondicionado a su máxima potencia? Mucha gente olvida revisar esto.¿Qué tan silencioso es?
Quieres que el auto sea tan silencioso como le sea posible, pero el ruido es difícil de juzgar, Mira esta prueba:
Antes de llegar a la autopista, cierra las ventanas, reduce la velocidad hasta 30 km por hora y súbele al radio hasta llegar a un volumen cómodo. Revisa cuantas veces le tienes que subir al radio para mantener el mismo nivel de sonido mientras aceleras hasta 100 km por hora. En un auto silencioso, no deberás subir el volumen más de una o dos veces, y sólo un poco.

Chiste 001: Muerte en Jerusalén

2007-12-26T09:11:00.001-08:00

Juan se fue de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente. A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.Ya con el certificado de defunción, fue al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.

Lo primero que hizo el cónsul fue advertir a Juan:- Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos 25.000 dólares. Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.

Juan pensó un momento y luego respondió:- Le agradezco la oferta señor cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.

- Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y 25.000 dólares.

- No, no... para nada - contestó Juan- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día. ¡Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo!

Hola Hola a Todos

2007-12-26T07:50:00.000-08:00

Hola a todos.

Este blog lo voy a realizar por varios motivo ycon diversos temas, osea que no esperen algo especifico.

Primero lo voy a hacer porque cerraron la pagina donde tenia mi blog de chistes en http://www.salamancaenlinea.com.mx/

Segundo porque luego se me olvidaba escribir en juangrc.spaces.live.com/

y tenia uno de fotos pero sabra dios que le paso jejeje

En fin en este nuevo proyecto en el cual pense pienso poner chistes, comentarios de peliculas, de musica, de mis depresiones, talvez de mi aventuras, musica etc,,,

y para empezar les muestro una foto donde se va elaborar y actualizar este blog